Denn sie wissen nicht, was sie tun

Es ist wie­der Herbst und das bedeu­tet nicht nur, dass es Zeit ist, die Jacken aus dem Schrank zu holen und die Winterreifen auf­zu­zie­hen. Es bringt auch mit sich, dass die Bahnen und Mensen so voll sind, wie sonst zu kei­ner Zeit des Jahres. Denn sie sind zurück: die Erstis.

Tausende neue Studierende heißt die MLU wie jedes Jahr will­kom­men und seit dem 07. Oktober drän­gen sie in ihre neu­en hei­li­gen Hallen: Vorlesungssäle und Seminarräume. Lange wird es nicht dau­ern und sie stel­len fest, vie­les, von dem ihre Lehrer:innen ange­kün­digt haben: „Das geht an der Uni aber so nicht durch!“, geht an der Uni ziem­lich häu­fig durch. Das kann eine freu­di­ge Überraschung sein, wenn die Klausur am Semesterende doch nur ein zwan­zig­mi­nü­ti­ger Ankreuztest ist, statt einer vier­stün­di­gen Abi-Prüfung oder blan­kes Entsetzen, wenn im Hörsaal die Thermoskannen mit Glühwein gezückt wer­den, nähern sich die Weihnachtsfeiertage. Erst recht, wenn die Professorin selbst eine dabeihat.

Ohnehin ist es doch beein­dru­ckend, wie vie­le Gründe gefun­den wer­den, Studienanfänger:innen Alkohol anzu­dre­hen. Wenn man möch­te, gibt’s das ers­te Uri schon im Ersti-Bag, gespon­sert von der Uni selbst. Das eig­net sich schon mal gut zum Vorglühen für die Stadtralley mit dem FSR, bei der auf hal­ber Strecke die Orientierung ohne­hin flö­ten geht, wenn es an jedem Zwischenstopp  einen Kurzen gibt und gleich noch einen Zweiten für den Weg zur nächs­ten Station. Fast garan­tiert kommt es dabei auch zu einem Kulturkampf son­der­glei­chen, näm­lich ob der belieb­tes­te Glasflaschensport deut­scher Hochschulen nun Flunkyball genannt wird oder man sich selbst als Kulturbanause ent­larvt, der das Ganze als bei­spiels­wei­se “Bierball” bezeich­net… Laut dem Katapult Magazin nennt man das gan­ze übri­gens nur in vier Städten Bierball – Halle ist kei­ne davon – dafür fin­den sich in den Kommentaren noch Varianten wie „Bierkrieg“, „Sauf und Lauf“ und „Büchs delu­xe“ (sic!). Eine Diskussion, die selbst in den Redaktionssitzungen der has­tu­zeit hin und wie­der auf­flammt (Kommentar aus dem Lektorat: „ich ken­ne noch, hal­te dich fest, Bierpolo. POLO!!!! dann zeig mir mal die Stelle mit den Pferden ey“).

Solchen gro­ßen Lebensfragen muss­ten sie sich bis­her nicht stel­len, in ihren pro­vin­zi­el­len Kleinstädten, den Polylux-bestück­ten Klassenzimmern  und den 30 bis 60 Minuten lan­gen Busfahrten dazwi­schen. Für die Dozierenden wie­der­um sind sie nun lee­re Gefäße, bereit mit Wissen gefüllt zu wer­den. Ganz leer eigent­lich nicht, aber Föderalismus sei Dank ist es ein blo­ßes Glücksspiel, ob man das nöti­ge Vorwissen hat oder nicht. Dazu noch das Pokern, ob der Prof des­we­gen beschließt, bei der Ursuppe anzu­fan­gen oder nur ein tro­cke­nes: „Das müss­ten Sie ja in der Schule behan­delt haben!“ in den Raum stellt. Je nach Kombination die­ser Faktoren wer­den die ers­ten zwei Wochen sehr stres­sig oder sehr lang­wei­lig. Da kann es schon mal vor­kom­men, dass man akri­bisch Definitionen und Herleitungen mit­schreibt, in der Hoffnung, es spä­ter zu ver­ste­hen, wenn man sich alles noch­mal anschaut (mach ich ganz sicher!), wäh­rend zwei Reihen wei­ter vor­ne gera­de jemand auf sei­nem Laptop die League of Legends-Rangliste hin­ab­stürzt. In den zwan­zig Sekunden, in denen du das beob­ach­tet hast, wur­de übri­gens Inhalt von der Tafel gewischt, der locker noch­mal zwei A4-Seiten gefüllt hätte.

Aber Unileben heißt ja nicht nur, sich in Vorlesungen berie­seln zu las­sen. Zur Tagesmitte gilt es, die beim anstren­gen­den Mitdenken ver­brann­ten Kalorien wie­der auf­zu­fül­len – es ist Zeit für die Mensa! Eine sen­so­ri­sche Rundumerfahrung für alle Sinne. Hunderte sich mischen­de Gespräche, von der Rekapitulation des letz­ten Partyabsturzes bis zur Planung des nächs­ten Forschungsprojekts über die nächs­ten fünf bis acht Jahre, immer wie­der durch­schnit­ten vom lieb­li­chen BIIIIEEEEP, wenn jemand sei­ne Mahlzeit bezahlt, und einem gele­gent­li­chen DÖÖÖÖTTT, falls doch jemand noch nicht ver­stan­den hat, dass die Karte erst mit Geld auf­ge­la­den wer­den muss, bevor man etwas zu essen bekommt. Ok, die­ser jemand warst du selbst. In der Nase tan­zen die Aromen von Leberkäse mit Zwiebeln, Hefeklößen mit Heidelbeeren und dem, was auch immer das ist, was das Studentenwerk „Reibekäse“ nennt, Ballett. Mit den Augen sucht man wäh­rend­des­sen bereits nach einem frei­en Tisch (ver­geb­lich – bis man durch die Schlange ist, wird der eh besetzt). Personal Space exis­tiert beim Anstehen übri­gens gar nicht und jedem Menschen aus­zu­wei­chen, der irgend­wie ein­mal durch alle Schlangen durch muss, könn­te man schon fast zwi­schen den 13(!) Yogakursen des Unisportzentrums ein­glie­dern. Nach dem Essen das Tablett zu beob­ach­ten, wie es von dem Förderband ins anschei­nen­de Nichts trans­por­tiert wird, ist dann doch ein wohl­ver­dien­ter Moment der Ruhe und Achtsamkeit. Warum stand das bis­her nicht im Newsletter vom Wohlfühlcampus?

Doch bangt nicht, lie­be Erstis. Wenige Monate und dann lee­ren sich Säle, Bahnen und Mensen wie­der und auch ihr gehört bald schon zu den Veteran:innen der Campus (Campi? Campusse? Nee– es ist tat­säch­lich Campus, sagt der Duden) und seht die nächs­te Generation von unwis­sen­den Studienanfänger:innen mit den glei­chen Augen. Und irgend­wie hat es doch auch was Schönes, wenn man den­fri­schen, flau­schi­gen Stoff sei­nes Abipullovers auf der Haut spürt und dabei noch so viel Freude an Kleinigkeiten hat wie etwa ver­schwin­den­den Tabletts auf ihrem eige­nen klei­nen Laufband.

Text und Foto: Stefan Kranz